Métiers et professions

Un électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital.
Après avoir regarder longuement tous les patients alités, il remarque que plusieurs d'entre eux sont branchés sur toutes sortes d'appareils
respiratoires et vitaux.
Il réfléchi un moment, puis annonce:

- Tout le monde inspire profondément, je vais changer un fusible!

 

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. 
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ? 
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres 
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
-Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un corbeau sur un arbre perché était en train de se tourner les pouces. Un lièvre vint à passer et à demander au corbeau:
- Que fais-tu là, corbeau?
- Je me tourne les pouces!!
- Puis-je me tourner les pouces en ta compagnie?
- Bien sûr! Tu n'as qu'à monter me rejoindre petit lièvre, tout en haut de mon arbre!
Le lièvre tenta de monter, mais à un mètre du sol, il dérapa et retomba par terre.
- Étant incapable de vous rejoindre, mon ami, je crois que je vais me tourner les pouces ici en bas.
Soudain, un loup vint à passer, et vit le lièvre en train de se tourner les pouces au pied de l'arbre. D'un habile coup de dents, il l'attrapa, et le dévora d'un trait. La morale de cette histoire?...

Dans la vie, si tu as le goût de ne rien faire et de te tourner les pouces, t'es mieux d'être haut placé!

 

 

 

 

 

 

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous...
- Oh.. c'est pas très encourageant ça doc! Commencez par la moins pire...
- J'ai reçu les résultats de vos test. L'analyse indique très clairement que la maladie a gagner du terrain, et qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre...
- Mais c'est horrible, c'est incroyable!! Qu'est-ce qui pourrait bien être pire que ça???!!
- Oui.. bon... en fait voyez-vous... c'est que j'essaie de vous rejoindre depuis hier pour vous le dire!

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.
Il se rend directement au comptoir et dit :
- Vous savez .... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois. J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie .
Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :
- Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail. C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille .... Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis .... aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés .... Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses désirs!
Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage .... Le salaire est de $ 200 000 par année. Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :
-Tu me niaises?!!
-Le travailleur social lui répond :
-C'est toi qui a commencé !!

Un gars se cherche une job. Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby, aucune expérience requise." Il se rend donc au Zoo....
- Pis c'est quoi votre job?
- Bon, notre gorille est mort... faut le remplacer. Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1 000$ par semaine.
- Parfait.
- Mais il faut pas que ça sorte d'ici. Si jamais ça se savait que c'est un déguisement, on est dans le pétrin !
- Promis - je prends la job et je dis rien !
Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job. Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-peu. Les gens applaudissent, ils sont contents.
Le Zoo a des records d'entrées. Le boss est content. Le gorille fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes, swing. Un jour, il swing trop fort pis retontit dans la cage du lion.
Il crie:
- Au Secours !!! Au secours !!!
Le lion s'approche :
- Tais-toi!!! On va perdre nos jobs!

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Tu es gentil, mais c'est pas possible! Moi, j'y connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras: Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras: Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras: sur la croix.
- Arrête, je ne me rappellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui et lui dit:
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Oui m'sieur Monseigneur. Je m'y suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse, et réponds «MARIE»
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse, et réponds «JOSEPH»
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin. «SUR LA CROIX»
- Parfait!
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
«Black et Decker »!!

Un homme en montgolfière s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie:
- Excusez-moi! Pourriez-vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.
La femme au sol lui répondit:
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41° de latitude nord et entre 59 et 60° de longitude ouest.
- Vous devez être ingénieure, madame!
- C'est vrai, comment le savez-vous?
- Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.
- Oh! Alors vous monsieur, vous êtes sans doute un directeur d'entreprise!
- C'est vrai! Mais comment le savez-vous?
- Eh bien, dit-elle, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais que maintenant, c'est de ma faute!

Un Français, un Américain et un Québécois prennent un verre dans un bar. Le Seigneur entre et vient s'asseoir avec eux. Chacun d'entre eux lui offre une bière, qu'il accepte. Après un moment, les bières finies et les sujets de conversations épuisés, le Seigneur se leva et dit:
- Il est temps pour moi de partir!
Il mit la main sur l'épaule du Français et dit:
- Merci mon ami pour la bière et la conversation.
- Seigneur! J'avais mal à l'épaule, et vous m'avez guéri! Merci Seigneur!
Il s'approcha ensuite de l'Américain, lui posa la main sur la tête et lui dit:
- Merci à toi aussi mon ami.
- Seigneur! J'avais mal à la tête, et vous m'avez guéri! Merci Seigneur!
Maintenant, le Seigneur s'approche du Québécois. Il lève le bras et au moins de le toucher avec sa main le Québécois se leva d'un bond et cria:
- Oh Seigneur touche-moi pas! Je suis sur la CSST!!!

- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! Ça ne peut plus durer, faites quelque chose!
- Tiens, tiens... Et vous faites quoi comme travail exactement?
- Je travaille aux abattoirs de la ville.
- Ça alors! Et vous arrivez à vous endormir en assommant les bœufs?
- Pas exactement. En fait, je travail du côté des moutons... c'est moi qui les comptes!