Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
-"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
-"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit:
-"Regardez. C'est encore chose divine. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Le rabbin ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
-"Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond :
-"Non... Je crois que je vais attendre la police."
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Religion
Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit:
- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'...
Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:
- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une escousse!!
L'histoire se passe en Grèce, à l'endroit où l'on trouve des monastères perchés tout en haut des montagnes de rochers; tout à fait inaccessibles par les moyens traditionnels.
Le seul moyen d'accéder au monastère est d'utiliser une nacelle suspendue qui sera tirée par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là -haut, monte dans la nacelle. À mi-chemin, ayant certainement le vertige, il panique un peu, et son regard se fixe sur la corde qui retient la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde qui commence même à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il demande au moine qui l'accompagne:
- Dites-donc! Cette corde... vous la changez souvent?
- Oui monsieur... chaque fois qu'elle casse!
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C (toilettes) au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»
Adam et Ève sont assis dans l'herbe. Ève demande alors:
- Adam, est-ce que tu m'aimes?
- Mais oui je t'aime! Tu sais bien que tu es la seule pour moi!!
C'est l'histoire d'un saint qui est triste parce que personne ne le prie. Il demanda de l'aide à Dieu. Celui-ci lui conseilla alors de créer des cartes de visite où il indiquerait qu'il exauce des miracles et qu'il distribuerait dans le monde entier. Mais Dieu lui imposa de respecter une condition: il ne devra surtout pas distribuer sa carte de visite aux idiots et aux idiotes!
Le saint, rassuré, promis de respecter cette condition et distribua sa carte de visite en évitant les idiots et les idiotes. Le succès fut immédiat. Il exauça des milliers de miracles et devint le saint le plus aimé du monde.
Savez-vous qui est ce saint?
Non..? Comment..? Vous n'avez pas reçu la carte de visite..?!?
Pendant la messe, un gros orage éclate et la foudre tombe sur le clocher de l'église.
Plus terrorisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux:
- Mes frères, dit-il, arrêtons la messe et prions ensemble!
c'est le directeur de COCA-COLA qui va voir le pape et qui lui demande:
- Dans votre prière, est-ce que vous pourriez mettre à la place de "votre pain quotidien", "votre coca quotidien"?
Le saint père répond:
- ah non ce n'est pas possible!
- Et si je vous donne 50 millions de dollars?
Le Saint père appela le Cardinal et lui demande:
- Quand est ce que le contrat avec les boulangers se terminent?
Deux hommes sont agenouillés au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100$ pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100$, et maintenant, laisse Dieu se concentrer d'accord!
Moïse demande à Dieu :
- " Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d'années ?
- Pour moi c'est une seconde."
Moïse un peu excité reprend :
- " Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar !"
Le type de plus en plus excité :
- "Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire l'aumône de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde ! "
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un agent l'intercepte au poste de péage et commence à lui rédiger une contravention. Le prêtre demande, un peu énervé:
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 140 km/h?
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église. LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
Une petite pièce de 25 sous vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine. Elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 100 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là .
Lui le billet de 100 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 25 sous, tout le monde se met en 4...
Quelques temps plus tard, le billet de 100 demande à parler à Saint Pierre.
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 sous soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"
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