Couple

Enfin arrivées sur le marché .... Pour éviter la querelle de couple... Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. 1. DICOMEL= Dis comme elle... 2. LIPIDOR=Lis, pis, dors. Il y a aussi des génériques, tels que: 1. FACOMMEL 2. PENSCOMMEL 3. PIFARMLA. HAHA!!

Un fils va voir son père et lui demande:
- J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique, une homme ne connait pas sa femme avant de l'épouser. Est-ce que c'est vrai?
- Mon fils, c'est vrai dans tous les pays du monde!

C'est un type qui se pointe au poste de police pour déclarer une disparition; sa femme manque à l'appel...
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles un peu décollées...
- Vous avez une photo de votre femme monsieur, pour aider les recherches?
Le type lui montre une photo d'une femme petite aux cheveux bruns dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n'est pas la même personne! lui fit le policier....
- Je sais bien, mais si je vous donne sa vraie photo, vous risquez de la retrouver...

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait
viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de Madeleine était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, Jean-Paul fut le premier a mourir et comme il l'avait promis,
il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
-Madeleine ! Madeleine !!!
-Est-ce que c'est toi Jean-Paul ?
-Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.
-Comment est-ce?
-Eh bien, je me lève le matin, je fais l'amour. Je déjeune, je refais l'amour. Je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour. Puis vient le diner, après lequel je fais l'amour toute l'après-midi. Ensuite je soupe, et pour terminer la journée, je fais l'amour jusque tard dans la soirée.
Je dors, et puis je recommence ça chaque jour!
- Oh! Jean-Paul ! tu dois être au paradis!!
- Oh mais non!!! Je suis un lapin en Abitibi!

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné!

C'est un vieux couple. La dame meurt et 6 mois plus tard, son mari meurt aussi. Il monte au ciel et aussitôt qu'il voit sa femme, il court vers elle et lui dit:
- Ma chérie que c'est bon de te revoir!
Et sa femme de répondre:
- Viens pas me faire suer ici!! Le curé a été bien clair! Il avait dit «jusqu'à ce que la mort vous sépare»!

Un homme et sa fille sont au magasin de jouets pour acheter une nouvelle Barbie à cette dernière.
Il voit ''Barbie en ski'' à 19.99$
Il voit ensuite ''Barbie en moto'' à 29.99$
Mais il est vraiment interrogé quand il voit ''Barbie divorcée'' à 149.99$. Il demande donc à un commis de lui expliquer pourquoi ils la vendent si cher!
- C'est simple, c'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken...

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Au village, ils sont reconnus comme étant ''LE'' couple pacifique et amoureux dont tout le monde rêve.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur le couple, afin de découvrir, espère-t-il, le secret de leur bonheur. L'homme raconte:

- Eh bien! Ça remonte à notre voyage de noces. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit ''PREMIÈRE FOIS''. Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance, l'âne a trébuché de nouveau. Une fois de plus, sur un ton tranquille, ma femme dit ''SECONDE FOIS''. Elle a encore fait se relever l'âne, et puis nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié du chemin qu'encore une fois, son âne trébucha. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse, et tua le pauvre âne.
C'est alors que je me suis fâché, et que je lui ai dit ma façon de penser. ''Voyons! On ne tue pas un animal comme ça! Ce n'est pas une manière de réagir!!''
Puis elle m'a regarder, tranquillement, et elle a a dit ''PREMIÈRE FOIS''. Depuis ce jour, nous vivons heureux!

Chacune vit son deuil à sa façon !!! 

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres chez elle.  
Puis elle les répand dans toutes les pièces de la maison.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

''TIENS-TOI!! C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE ! ''

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l'un veut communiquer quelque chose à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
''S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin.''
Le lendemain matin, le type se réveille. Sa femme n'est plus là. Il trouve un mot sur le lit:
''Réveille-toi, il est sept heures!''

Le mari interroge son épouse:
- Si je venais à mourir avant toi, aurais-tu beaucoup de peine?
- Oh! Mon amour! Ça ne fait aucun doute! Tu sais bien que je pleure toujours pour un rien!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la fenêtre de la porte est brisée et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
À ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me réponds ''c'est tout?''!
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Vous savez, je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait!
Le gars lui répond alors :
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier! Alors ses tampax, elle va se les rouler!

Une agente de voyage nouvellement diplômée part pour son premier séjour à Cuba.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite cubaine, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport pour l'accueillir.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite cubaine?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!