Salut "Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produiisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.

Le curé lui dit:

- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une escousse!!

11 CHOSES A FAIRE POUR PASSER LE TEMPS CHER WALMART !!

1) Prend 24 boites de condoms puis mets les dans les paniers du monde qui regardent pas !

2) Règle tous les cadrans dans le département de l'électronique pour qu'ils sonnent à 5minutes d'intervalle

3) Laisse une trace de jus de tomate jusqu'aux toilettes

4) Va voir un employé pis dit lui d'un ton officiel '' CODE 3 AU RAYON DES APPAREILS MENAGER'' ...puis attends pour voir sa réaction.

5) Va au bureau des services et demande de mettre un sac de M&M sur le plan mise de côté.

6) Déplace le panneau ''attention plancher glissant'' sur une surface de tapis.

7) Monte une tente dans le rayon camping et dit à tous les clients qui passent qu'ils sont invités à passer la nuit s'ils amènent draps et oreiller du magasin.

8) Cache toi dans un rack à linge et quand quelqu'un approche dit lui en chuchotant " prend moéé prend moééééé" .

9) Pendant que tu regardes et manipules un fusil dans le rayon chasse et pèche, demande à un employé si y sait ou se trouve les antidépresseurs.

1O) Quand y'a une annonce à l'intercom, jette toi par terre, prend la position foetale et crie '' non ! non! pas encore les voix !!!! ''

11) Va dans la salle d'esseyage et crie très fort '' HEY Y'A PU DE PAPIER DE TOILETTE ICITE!!!

Un peu de vocabulaire...

 

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un taré à côté qui répond à toutes mes questions !

Un de perdu, 10 de retrouvés!

Ça fonctionne seulement avec les kilos ça...

Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine tu ne diras rien a papamplemousse :
« Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme
Comme j'étais pressée,
il a eu un zeste déplacé...
et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. »

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" Ça dépend, répond le médecin. 5,000$ un cerveau d'homme ; 200$ celui d'une femme". Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Enfin arrivées sur le marché .... Pour éviter la querelle de couple... Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. 1. DICOMEL= Dis comme elle... 2. LIPIDOR=Lis, pis, dors. Il y a aussi des génériques, tels que: 1. FACOMMEL 2. PENSCOMMEL 3. PIFARMLA. HAHA!!

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession."
Einstein répond:
- "Einstein, Albert, Physicien."
St-Pierre lui dit:
- "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
- "Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Picasso, Pablo, artiste."
- "Il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis."
- "Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande:
- "C'est qui Einstein et Picasso?"
Et St-Pierre lui répond:
- "C'est bon Georges tu peux rentrer."

hahaha

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa bagnole avait 250 000km au compteur.
Après maintes réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix!
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va remettre ton compteur à 50 000km.
La blonde alla voir Tony, et Tony lui arrangea le tout. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde:
- Alors! Tu l'as vendue ta voiture?
- Tu es folle! Maintenant qu'elle n'a plus que 50 000km au compteur, je la garde!

Vivre au Québec ...

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps , 
Tu vis au Québec! 

Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec! 

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage à l'air climatisé , et revenu au chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir, 
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont  remplis de neige,
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et  que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!

Un électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital.
Après avoir regarder longuement tous les patients alités, il remarque que plusieurs d'entre eux sont branchés sur toutes sortes d'appareils
respiratoires et vitaux.
Il réfléchi un moment, puis annonce:

- Tout le monde inspire profondément, je vais changer un fusible!

 

Un martien entre dans une boulangerie sur sa planète.
- Bonjour, monsieur, je voudrais un ouihishnu au chocolat s'il vous plaît.
Le boulanger le regarde d'un drôle d'air.
- Un ouihishnu à quoi?

La nuit tombe. Deux vampires s'éveillent.
- Je vais chercher du sang, dit l'un.
Il sort du château un instant et revient, la figure pleine de sang.
- Que s'est-il passé? demande celui qui était resté...
- Tu vois la sortie du château?
- Oui, je vois.
- Y'a une rue, puis une pharmacie, tu vois?
- Oui, oui, je vois.
- À côté de la pharmacie, y'a un poteau tu vois?
- Oui, oui, oui, je vois!
- Bah... moi je l'avais pas vu!

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. 
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ? 
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres 
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
-Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Plusieurs fois, le coiffeur lui demande de le retirer, mais elle refuse toujours.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle lui répond:
- Mon chum m'a dit que si je l'enlevais, je mourrais.
Au bout de 20 minutes, convaincue par le coiffeur qu'il n'y a pas de danger, elle le retire, pour qu'il puisse enfin terminer son travail. Mais malheur!
Elle tombe raide morte sur le sol! Le coiffeur n'y comprenant rien pris les écouteurs et les mit sur ses oreilles...
''...inspire...expire...inspire...expire...''